31.7.19

os muros


my dear,


a grande verdade é que eu tinha sentido muito sua falta. no começo havia mentiras, mal e mal disfarçadas pelo semblante triste que faço caminhar pelas ruas desta cidade tisnada. havia uma porta escancarada no meu peito, uma angústia escarrada de ver você dormindo no meu leito. se não houvesse rimas seria melhor, não dá canção para a dor que já se sabe de cor. e o problema, o grande problema é que eu não posso contar nada disso pra mais ninguém. não há quem me suporte mais me ouvir falar em você: esvaziei a cidade de compaixão. então resolvi escrever, operar uma carta, riscando com bisturi esse corpo de texto. queria mesmo, ao contrário de tudo, poder odiar tudo o que fez aqui. mas não está habilitado no dispositivo interno qualquer pensamento contrário. fiquei pensando se sua fuga entre gazelas foi porque pensou que eu era uma pessoa rasa. talvez eu nem servisse para o salto, só para o molhar dos pés, em uma água que não produz batismos santos como as do jordão. foi você quem perdeu, pois não viu meu lado mais profundo, misterioso. resgato pequenas e bobas memórias. lembro das nossas conversas densas de honestidade. não havia assunto que não pudéssemos conversar. ainda lembro daquela rotina artificialmente construída: 1) você fritando um ovo e eu reclamando que estava overcooked; 2) você substituindo as lâmpadas de luz branca por lâmpadas amarelas, pois assim era mais acolhedor; 3) você contando lembranças de infância, todas marcadas por frutas e suave erotismo. também lembro do incêndio na sua casa, pequena tragédia que levou você até a minha casa por alguns dias. houve muita luz amarela com vinhos e beijos e histórias de cobertor. era como se tivéssemos tirado férias desse mundo obtuso lá de fora, com suas ruas rebatidas, umas asas de avião cheio de ranço e politicagem. mas depois você voltou para sua própria casa e tudo foi mudando, mudando. eu quis negociar novos incêndios, só não tive coragem de riscar um fósforo sequer. você foi minguando no telefone, decrescendo, tornando o áudio pequeno pequeno pequeno. depois, como quem opera linhas, cortou a ligação, sumiu no mundo, tipo faroeste, quando cortam as linhas do telégrafo. e eu, como aquelas mocinhas de filme, a sensação era de estar de atravessado nos trilhos de trem, com cordas bem fortes. eu gritava e gritava seu nome, mas você não vinha, só vinha o trem. e veio vindo vindo vindo vindo até que: em dois pedaços, eu fui. é, morador dos muros, eu tenho sentido a sua falta mesmo sabendo que você não sente mais a minha. mesmo com esse seu descarte sem cerimônia, sem responsabilidade afetiva, eu caí no buraco. sei que eu mesmo que tenho que me aguentar, pois a vida tem disso: às vezes surge alguém que a gente ama e não é para ser. sabe que, por incrível que pareça, a sua ausência me salva de ficar de cotovelos nos muros, lamentando. é estranho sim, mas dá para ser uma pessoa cortada ao meio, remendada de cordas. dá até para amar de novo. só não você, que não pretendo mais. só escrevi mesmo para reclamar uma última vez e enterrar de vez essa coisa ruim que sentia vir de onde era você e eu.

.:marcio markendorf après relato de jon jon

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